Para todos los que sienten que su hijo es quién tiene el control, que incluso se sienten manejados con ellos.

 ¿Alguna vez te has sentido culpable por la forma en que corregiste a alguno(a) de tus hijos (as)? En otras ¿sientes que ya te tomaron la medida y te están manipulando a su antojo?

Este tema se relaciona con los límites que estableces y la forma en que los estableces.

Una persona que crece sin contrastar sus deseos con la realidad, la pasará mal en el aspecto social o en sus relaciones interpersonales que requieren establecer límites personales en función de los límites y necesidades de los demás.

Si hacemos esto, podemos estar fomentando adultos narcisistas, incapaces de socializar apropiadamente debido a que no consideran a los demás, sólo a sí mismos. No podrán relacionarse y amar, sino sólo utilizar, convertir en “cosas” u “objetos” a las personas.

Los niños insisten quejumbrosamente un promedio de 9 veces antes de lograr que sus padres se rindan o accedan a sus peticiones.

¿Qué es la sobreprotección?


• Es un modo de relación donde descuentas la capacidad del otro para ser autosuficiente.
• Es asumir las responsabilidades que no te corresponden.
• Es dar a una persona más de lo que necesita o le corresponde.
• Es no permitir que una persona crezca y se empiece a hacer chiquita.

Sobreproteger a los hijos es darles demasiado de lo que aparentemente es bueno, demasiado pronto y por demasiado tiempo. Es darles cosas o experiencias que no son apropiadas para su edad.

Sobreproteger es una forma de maltrato infantil, ya que obstaculiza el desempeño de tareas de desarrollo que necesita realizar y de las lecciones de aprendizaje que necesita experimentar por sí mismo(a).

La sobreprotección se da en distintos tipos de relaciones como:
• Padres e hijos
• Hijos con Padres
• Esposo con Esposa y viceversa
• Entre Amigos
• Relaciones laborales
• Entre Hermanos
Y en todo tipo de relaciones personales.

Hay dos papeles el Sobreprotector y el Protegido. Ambos papeles se atrapan el uno al otro.

Esto es un juego de:
Control
Miedo
Soledad
Dependencia
Necesidad

Tres Historias cortas:

Madre Sobreprotectora.
José solo vive con su madre, no conoce a su padre y ella siempre ha tenido una culpa velada.
Todo le da, todo le compra y nunca le pone límites. El comienza a crecer y a tener problemas con los límites y la autoridad, ya lo han corrido de tres escuelas. Ella lo justifica en todo. La última vez lo sacó de la cárcel porque José quiso robar una IPad en una tienda.

Pareja Sobreprotectora:
Lucia es una mujer que ha crecido con muchas carencias y Erik lo sabe, él la cuida y actúa como un padre. Ella lo termina porque no lo quiere como hombre y él le sigue dando dinero, apoyo, es su incondicional. Ella regresa con él y se casa con él. Hoy ella está atrapada en una relación donde lleva años de no hacerse cargo de sí misma.

Hermana Sobreprotectora
Mónica es una mujer fuerte, tuvo que cuidar a sus hermanos y resolver su vida. Patricia es su hermana menor, todo el tiempo ha actuado como su madre. La crítica y es muy severa con ella, pero por otro lado le da todo. Paty tiene una hija siendo soltera, Mónica asume casi todas las responsabilidades económicas de la niña. A sus 40 años Mónica le paga la renta a su hermana y la mayoría de sus gastos. Paty la odia porque se siente atrapada y sin capacidad de ser autosuficiente.

¿Eso es amor?
• El principio básico del amor es mirar al otro con su poder y su fuerza.
• Es permitir y dar espacio para ser él o ella misma.
• Es un crecimiento mutuo.

¿Cómo se da el crecimiento?
• Una persona crece cuando se enfrenta a los retos.
• Cuando observas que puedes más de lo que pensabas.
• Cuando desarrollas tus habilidades.
• Cuando asumes más responsabilidades.
• Cuando sabes ser tú mismo y poner límites.
-Nada de esto se da en la sobreprotección-

Siete riesgos de la sobreprotección:

  • Problemas para retrasar la gratificación. Intolerancia a la frustración.
  • Problemas para dejar de intentar ser el centro de atención permanentemente. [Tendencia a desarrollar una personalidad narcisista]
  • Inutilidad aprendida. Incompetencia en habilidades de vida diaria, de auto-cuidado y en sus relaciones interpersonales.
  • Problemas para tomar responsabilidades en general.
  • Problemas para desarrollar un sentido realista de identidad y de valía personal. [Confusión entre auto-estima y soberbia]
  • Falta de moderación o templanza. No saber cuándo parar o detenerse.
  • Problemas de ubicación en el mundo real y sus problemáticas.

Las 3 caras de la sobreprotección:
Dar demasiado – Criar en exceso – Estructura débil o nula

Dar demasiado: Sucede cuando no se aplica ni se utiliza el concepto “es suficiente” Demasiado significa en exceso. Abundancia a tal grado que no se aprecia ni se disfruta lo que se tiene.
Tiempo, atención, dinero, juguetes, privilegios, objetos, dispositivos, permisos, etcétera.

Criar en exceso: Hacer cosas por los hijos que ellos ya deberían hacer por sí mismos. o Dar demasiada atención.
Permitirles pensar sólo en sí mismo y no considerar a los demás al tomar decisiones.
“El arte de ser padres significa dejar de ser indispensables lo antes posible.”

Estructura débil o nula:
No tener reglas o no insistir para que se cumplan.
No tener orden, horarios de actividades, ni tareas domésticas ni de auto-cuidado. o escudar a los hijos de las consecuencias negativas de su conducta y no fomentar el aprendizaje de habilidades para la vida.
No hacer conscientes a los hijos del impacto de sus acciones sobre la familia, los demás y la sociedad

Recomendaciones:
Restringe tu buena intención y dirígela para fomentar las necesidades de desarrollo de tus hijos.
Continúa ayudando a tus hijos y fomenta que ellos también colaboren y ayuden en la casa.
Obtén apoyo terapéutico para cambiar, si tu necesidad de ayudar es un hábito (o compulsión) de larga duración

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